Frase do dia

Filho é igual piscina e iate: é bom ter amigo que tem. (roubado do Facebook alheio)

Da série "A gente sabe que está ficando velha quando..." - Senhora

"A senhora prefere batatas ou salada?"

Você olha para trás para ver se alguma velhinha está lá. Senhora? Ué, não tem nenhuma senhora.

Aí você se dá conta: a senhora é você.

Um dos pequenos pesadelos de ter (quase) (mais de) 30 é esse, começar a ser chamada de senhora. "A senhora gostaria", "com licença, senhora", "não posso fazer isso, senhora". Senhora pra lá, senhora pra cá, mesmo que você ainda seja uma senhorita supostamente. Mesmo que senhora, para você, seja só pra gente bem mais velha, tipo das nossas mães pra cima.

É... a gente sabe que está ficando velha quando vivem chamando a gente de senhora.

Votação

Ando numa fase meio escarafunchando nos armários pra ver o que vai e o que fica, já que em breve quem vai sou eu (ou não, ou vou depois, ou sei lá).

Além das velharias fofas de dois posts atrás, hoje me deparei com esta preciosidade:

Tenho essa mochila desde os 16, 17 anos. Ela tem pins de N viagens que fiz, ou que fizeram, presentes de gente querida, coisas que têm a ver comigo (vejam os carrinhos de F1, os símbolos da Ferrari, o pin com o traçado de Interlagos... e só agora notei a quantidade de Mickey e Minnie, o que pode até ser considerado premonitório, já que anos depois de comprar ou ganhar esses pins eu vim a trabalhar na empresa dos queridos personagens, onde fiquei por anos e anos. Ok, estou divagando.)

Lembranças e lembranças em forma de pins. Praticamente eu em forma de pins.

Tem até um pin do Pikachu, gente. E do Ligeirinho. E de Moldova. Quem tem um pin de Moldova? Quem sabe o que é Moldova (não, não é uma marca de relógios, é um país)?

Usei no colegial, usei no cursinho, acho que até na faculdade. Mas faz uns 10 anos que ela só sai do armário pra mudar de casa. E considerando que não mudo de casa há cinco anos, a coitada tá enfurnada há um bom tempo.

Sou super a favor do desapego, mas gente, quem não teria dó de jogar fora a própria personalidade em forma de pins? As viagens em forma de pins? Me disseram "guarde os pins", mas poxa, a mochila fica tão bonita com eles, eles ficam tão bonitos na mochila...

Acho que vou guardar a mochila.

Mas a questão é (e vem daí o título de "votação" do post): uso? Não uso? Acho meio inadequado pros meus (mais de) 30 anos. Além disso, aonde iria com ela? Aonde iria com eu mesma em forma de pins numa mochila jeans?

Ajudem esta trintona moça a decidir. A caixa de comentários é serventia da casa!

Gente de sucesso?

Hoje colocaram isso no Facebook:


"Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem."


Gente.


Coitada da mulher que só se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Vejam bem, não é nem um bom marido, é um marido. Qualquer que seja. Como se ter um marido fosse garantia de um bom futuro. Não, não é. Aliás nada garante um bom futuro, só podemos fazer a nossa parte para melhorar as chances de tê-lo. Por exemplo, não achando que só deve se preocupar com o futuro até achar um marido.


Coitado do homem que nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa. E a vida dele, onde fica? Pode ser que as preocupações aumentem depois de "formar família", mas antes o rapaz pode curtir a vida adoidado e tals mas tem que ter um mínimo de responsabilidade, não? Ou eu que sou chata?


Um homem de sucesso é aquele que consegue ser feliz. Isso talvez seja mais difícil que ganhar dinheiro. Um homem de sucesso é o que consegue manter uma relação saudável com a sua esposa, se a tiver, e que não sinta essa obrigação de trabalhar para cobrir os gastos dela.


Uma mulher de sucesso é a que consegue ser feliz. E que consiga ganhar seu próprio dinheirinho para viver como bem entender, sem depender de um marido que ganhe mais do que ela pode gastar. Ou que viva bem com o acordo que fez com o marido, tipo "cuido dos filhos e você da grana". Que viva bem com as suas escolhas. Mas dizer que uma mulher de sucesso é aquela que encontra um marido que ganha mais do que ela pode gastar? Desculpe, mas não é bem assim.

Da série: "A gente sabe que está ficando velha quando..."

Em uma limpa no armário, encontra objetos que não se usam mais há uns dez anos:

Sim, é tudo meu. Terceira idade, a gente se vê por aqui.

As fabulosas dicas de moda e estilo da tia Nadja - 2

Como este é um blog de (in)utilidade pública, de vez em quando eu gosto de dar dicas de moda para minhas milhares de leitoras. Que gabarito eu tenho para isso? Nenhum, como já disse antes, mas quanta nega que também não tem e faz até blog de moda por aí, não é mesmo?

No post de hoje, vou responder algumas pertinentes perguntas que tenho visto em revistas e sites femininos:

- Como usar meia-calça? - simplesmente enfie suas duas pernas na meia-calça, dê aquela reboladinha para que ela chegue até a cintura e pronto. Não requer prática e tampouco habilidade.

- Como usar sneakers? - Na verdade sneaker é tênis em inglês (jura?), mas pelo que vi agora estão chamando assim aqueles aberrações tênis com um salto anabela "escondido". Se depender de mim, esse tipo de sapato se usa sozinha em casa e no escuro. E olhe lá.

O horror, o horror

- Com que combinar uma saia mullets? - Com nada. Puta coisa horrível. Nada que tenha a palavra "mullets" pode ser bom, gente. NADA. A saia tem este nome por causa do corte de cabelo que fez furor nos anos 80, mas eu acho que o nome também vem do fato de que, daqui a 20 ou 30 anos, quem usou vai se olhar numa foto com elas e pensar "nossa, que horror, como usei isso?", assim como faz hoje em dia quem usou cabelo com mullets.

Por quê?

- O que é nail art? - nome inglês para "desenhos ridículos na unha". Se você tem até 15 anos, ok. Se não, só se for muito a sua cara, mas muito mesmo. E ainda assim...

Desenhos meigos e delicados em suas maos

- Dica de look que emagrece: você dá um look praquele bolo de brigadeiro e não o come. Faça isso várias vezes, de preferência sempre. Emagrece que é uma beleza!

- Listras horizontais engordam? - Não. O que engorda é pizza e batata frita.

Com essas dicas, não garanto sua elegância e finesse no vestir, mas ridícula você também não vai ficar e isso já é uma grande coisa!

A moça que olhava a lua

Tanta gente falou tanto da lua que eu quis vê-la. Não vi no caminho do trabalho para casa, em meio ás árvores e prédios da cidade. Não vi da varanda. Tive que botar o casaco que tinha acabado de tirar ao chegar, um sapato qualquer, descer e ir pra rua. Estava frio.

Só consegui ver a tal da lua na esquina. Linda mesmo, brilhante, cheia, talvez um pouco menor do que eu imaginava. A lua. Olha lá a lua. Não vai sair bem na foto do celular. A lua. É bonita mesmo, né? E quando eu era pequena, que eu ficava olhando e querendo ser astronauta? E agora, que eu sou grande e continuo gostando de olhar a lua, mesmo desistindo de ser astronauta lá pros 9 anos de idade?

Fiquei parada na esquina, olhando a lua. E comecei a perceber as pessoas em volta. Mas só a presença delas, passando ou paradas na porta de algum lugar. Não sei se me olhavam, acho que tinham coisa melhor pra fazer. Mas comecei a pensar o que elas pensariam se me vissem. Se me olhassem. Por que essa moça está assim, sem eira nem beira, parada na esquina e olhando para a lua? É louca? É boba?

Mas logo depois eu pensei: o que tem de mal em estar parada na esquina olhando a lua? Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas estou só olhando a lua. Não devo nada pra ninguém, me deixa olhar a lua. E o que elas tem a ver com isso? E o que eu tenho a ver com elas? E por que elas achariam estranho uma moça parada na esquina, sem bolsa, sem nada, olhando a lua? Uma moça que veio, parou na esquina, olhou a lua e foi embora?

Tanta gente fazendo tanta coisa sem a menor vergonha na rua e eu só estava olhando a lua.

(Bobagem) Nova

Não é novidade zoar matérias da revista Nova na Internet. A srta. Bia do Groselha News fazia isso há um tempo ( não faz mais, deixou saudade). Mas hoje vi nos twitts da vida uma "matéria" que realmente me impactou. Para o mal, que fique claro. 


A pérola tem o título de "Como Virar uma Musa em 50 lições". Na verdade, vamos enfocar nas 13 lições de "Encantar para ser um imã de homens". E eu que achava que bastava ser loira e bunduda, mas parece que não, que precisa até de lições pra isso. 

"Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar".


Gente. 

Porque é isso que a gente quer: ser "amada pelos homens e invejada pelas mulheres". E ser musa. Hoje em dia todo mundo quer ser musa, quer ser diva, e taí duas palavras que perderam totalmente a força, assim como "celebridade". Musa de quem?? Diva do quê??


Mas calma, não vomite ainda. Vamos às 13 "dicas", algumas dignas da Escola Pedreirão Safado de Cantadas Ruins, e aos meus comentários sobre elas:


1. Quando cruzar um bonitão na balada, olhar para ele por dois segundos, desviar e, em seguida, encará-lo cerrando os cílios. Tia, não entendi. Se eu cerrar os cílios, eu não vou fechar os olhos??? Como vou encarar o bonitão fechando os olhos? Desenha pra mim?


2. Em uma sala cheia de homens, sentar-se de lado, cruzar as pernas, arquear o tronco para a frente e correr os dedos pelo cabelo.  Onde haveria uma sala cheia de homens? Seria a sala de espera de um urologista? Uma conferência de mecânicos de carro? E por que uma mulher estaria nesses lugares? E por que uma mulher gostaria de chamar a atenção de todos os homens em uma sala cheia de homens? Nesse caso, ela não chamaria atenção pelo simples fato de ser mulher? Por que tem que fazer todas essas manobras? Deus, são tantas perguntas... 


3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede! E se ele responder 'Nossa, isso aí não é uma saia, é um porta-joia!", é puro amor. 

4. Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar. Afinal você é burra demais para fazer isso sozinha. Ou apertar os botões pode estragar suas unhas de camurça. Mas peraí, onde tem jukebox ainda nesse Brasilzão? Estamos em 1954?

5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem “incrível” que tem no braço. ZZZZZZZZZZZZZZZ

6. Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático. Ele vai ficar louco de ouvir você cantando "Estoy Aquí" da Shakira em portunhol e com a voz esganiçada. Já ganhou, amiga.

7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”.  Até concordo, mas ele pode ser muito bicha também, nunca se sabe.

8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.  Essa é da Escola Pedreirão, módulo Xaveco Furado I. 

9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: “Já sei para quem vou torcer”. Se eu fosse ele, diria a ela "ah, e que time é teu?", só pra ela deixar de falar asneira e me deixar ver a porra do jogo. Aliás, a dica deveria ser: nunca compita com o futebol pela atenção de um homem, menos ainda num bar em dia de jogo"

10. Pedir ao vendedor que sugira qual calça ficará melhor em seu amigo que tem corpo definido como o dele. Porque quem não compra calças pros amigos toda hora, não é mesmo?

11. Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!” Nada melhor do que conversar com alguém suado, ofegante e fazendo esforço, principalmente estando na mesma situação. Ele vai adorar.

12. Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso? RICARDO MANSUR COVER. Olha, talvez ele não tenha visto, mas aquele magrelinho de 19 anos louco pra pegar alguém (qualquer alguém) adorou e está vindo falar com você neste momento. "Nossa, amiga, que fartura! Isso tudo é seu ou você comprou?"

13. Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”. Nada mais sexy que finanças, não é mesmo? Quem não se excita falando de financiamento? Quem disse uma conversa sobre juros e correção monetária não pode terminar em sexo?

Ma-ra-vi-lho-sas as dicas, né, minha gente? Armas de alto poder de encantamento, realmente! Dignas de um tapete vermelho mesmo! 

Olha, "tiro e queda" é o que merece quem escreveu tanta bobagem, isso sim. E quem aplica essas dicas, claro.

Seus problemas não acabaram

Ultimamente tenho feito uma espécie de propaganda no twitter do blog (@seviraquase30, segue lá!) que diz assim pras pessoas que falam de crise dos 30 no microblog: "Crise dos 30? Seus problemas acabaram!", uma risadinha e o endereço do blog. Uns dão RT, outros cagam e andam, um me xingou.

Mas tudo isso era para dizer que não, este blog infelizmente não oferece solução pra crise dos 30 (que talvez seja fazer 37, ou morrer antes dos 30, sei lá). É mais um ombro amigo que às vezes tenta fazer refletir, as vezes só comentar, contar ou simplesmente fazer rir. Sempre acreditei que a melhor maneira de lidar com crises é não levar nada tão a sério na medida do possível. Tanto que a minha, aos quase 32, acho que passou!

Quer dizer, não é que ela tenha passado assim do nada. Eu só me dei conta, em um loooongo processo, de que minha vida não estava onde eu queria, nem indo pra onde queria, e tomei providências necessárias para corrigir o rumo. Ainda não sei se vai dar certo, mas sem dúvida já me sinto muito melhor!

Então pra quem está conhecendo o blog agora ou pra quem lê sempre, vem comigo sentadinho e com calma, que tudo passa!